每次被监禁，我对时间的流逝就越来越不敏感，更准确来说的话，是我不太在乎了。

快也好，慢也罢，不论我愿不愿意，最终我的时间都是被程羽紧紧掌握在手，如果可以的话，我希望那个密室里能多放一些能让我解闷的东西，不然除了放空发呆跟睡觉之外，我找不到其他的事好做。

只是倘若程羽真的答应，说不定那间密室会被她改造成一应俱全的房间，而我被她关进去的话，那就没有出去的理由了。

现在，我发烧晕过去这件事已经给程羽一个震撼弹，让她晓得我不惜Si，也会用尽全力反抗她。

如果这次没有成功，那麽下次再被程羽关进去，我又要被她豢养，食衣住行都被她一手控制，重回那种提线人偶的状态。

反抗她是件很正常的事，不管是谁都会这样行动，可我到底为什麽会愤怒，是因为失去一个人该有的尊严吗？

还是一而再、再而三被她囚禁？

不、我想不会是这个原因，而且为什麽我会马上否决这个理由，我也不晓得，只是出於直觉的反SX思考。

室内除去我的短浅呼x1声，接着就是走廊上的人声跟脚步声，再听更清楚一点的话，还能隐约听见外头呼啸而过的风声。

如果真要我静下心，无视掉一切外在的声响，那倒不是件难事，可越是一个人待着，我的心里就越是纷乱不已。

明白必须待在病床上休养，听着各种声响交杂，烦躁渐渐地控制了我，让我坐不住也等不下去。

原本以为睁开眼就会看到她着急的模样，又或是内疚的神情，然而事实上我却什麽都没有得到，唯独有的只是空荡的病房，还有内容物看似没有减少过的点滴袋。

爸妈那边可能被瞒住，不会来照顾我也很合理，但是那也不是重点，最重要的是，独独少了本该存在於此处的程羽──

过了这麽久，程羽到底去哪了？

现在，我又是在对哪件事不安焦躁？

无论我怎麽想都找不到原因，下意识想要抬起手抓头发，我却不小心扯到点滴，瞬间的刺痛感令我倒cH0U一口气，同时也让我理清了头绪。

「啊啊……」

一颗心都挂在她的身上，那我还对程羽生什麽气？

在这一刻，我才顿时发觉我的心结就出在程羽身上，气她对我的反抗视若无睹，还有宛若闷不吭声般的任X妄为。

因为我沉默以待，所以程羽感到不安。

因为我安然接受，彷佛时间还停留在她对我告白之前一样。

正因为我把一切当成理所当然，所以每件事才都脱离了我的控制。

就像是我不曾理会我的感觉，一心观察着程羽的反应，算计她每一步的行动，想要看出我在她心中占了多少地位，还有沉浸在与她斗智时的快感。

脱离旁观者的身分，出自玩乐，想要追求更多乐趣，然而如今的我却是本末倒置，连得到也称不上，最终存在的只有焦躁。

望着窗外Y沉的天空，我不自觉叹了气，以为是抄了近路，结果却是绕了不少远路。

以现在的情况而言，我并不是一无所获，不过这也不是最好的结果。

听到门被人拉开，视线一转，我便看见了程羽，就算她下意识瞥开了视线，我也把她眼里的憔悴跟疲惫全都收入眼中。

「程羽」

仅仅叫着程羽的名字而已，我就望见她的肩膀微颤，现在程羽连眼神都不敢跟我对上，还停在门口伫足不前。

尽管我还不清楚这是否为喜欢，可是也知道自己不该再继续拖延，是时候该跟她坦承了──

「我想我真的很在乎你」