有些高度，像是永远无法企及的阶梯的最高层，纵然自己一度以为自己可以跨越，却在最后终于失去某些勇气。</p>

其实，我是觉得我就是我，你就是你。为什么一定要强迫自己变成像你那样的人呢？但是当时的自己并不是这样想的吧！只是简单的觉得这个人和自己有那么多的不一样。为什么她的身旁总是变换着不同的身影？为什么她的脸上永远是阳光般灿烂的笑容？为什么她借别人东西时永远是那样理直气壮？为什么她可以和不同的人聊不同的话题并且乐此不疲？为什么她的青春，如此活跃！而自己呢？永远生活在一个安静的世界里，一个人，组成一个永恒的世界，而自己在这样的世界里，似乎从来都没有觉得孤单，只是觉得自己的世界应该就是这个样子的吧！</p>

从什么时候开始注意到和自己不一样的Y的存在的呢？从什么时候开始希望自己也能成为像她一样的人的呢？这些记忆好象都已经有些模糊不清，但是却断断续续存在于脑际之中，像是黑白电影的某些片段，没有色彩，声响却是那样的清晰。</p>

分开三年，在一起三年。这是我第一次写Y和我。前两年是我们存在于自己的世界之中看着彼此，那时候自己对于她其实是不屑的。觉得这样的女生太过于张扬和霸道。和她说话的机会很多，因为毕竟是在同一个班级里。但是自己从来都没有刻意去和她接近，却也没有像其他女生一样去嫉妒，即使她的容貌真的很出众。在那六百多个朝朝暮暮里，我们没有任何交集，平静地在同一个空间里存在着。</p>

然后是高三，之前所有的压力都向自己扑来，有些惶恐却又必须坚强面对。人一下子变的脆弱开来。这时候Y不失时宜地出现在我的生命之中。我在记忆里记得最清楚的就是这一段。</p>

从教学楼上搬到高三的教室，和过去彻彻底底的告别，自己如愿坐在了文科班的教室里。然后在临近上课的时候Y出现在教室里，不偏不倚，硬是坐在了我旁边的空座位上。那一刻，我是不情愿的。但是碍于同学之间，所以硬是没有吱声。现在不得不承认，那时候的自己确实是一个高傲且内向的女生。坐在一起一周，没有主动和Y说过话，没有主动邀请她一起去干什么。而Y刚开始还能按捺住自己，后来就原形毕露了。课间会说些笑话逗得前后左右的同学捧腹大笑，也会和我说一些自己的事情，邀请我一起去干什么。刚开始，自己是出于礼貌，到后来就成了欣然接受。这个转变的过程，可能就是因为Y的热情融化了我的冰冷吧！然后成为很好很好的座友，形影不离，就连上厕所也是两个人一起去。在这里用座友是因为我们还没有好到触及彼此的思想的地步，只是形式上的形影不离。成为真正的朋友是</p>

因为Y给我说了一些比较私人的事情，然后让我看了她的日记。我突然从思想上触及到了她那未知的世界。然后相信了一句话，只要是人都会有烦恼和难过，而自己以前一直以为Y是没有不快乐的时候的。那次之后自己才肯敞开心扉向她倾诉自己的一些难过和悲伤。似乎我永远是慢一拍去接受别人的诚意，对这个世界充满了怀疑和不信任。</p>

开始多了些默契，会在课间的时候一起去打羽毛球，或者站在某片阳光里读一些精美的短文。这其实是我们之间最美好的时光。那时候的自己越来越偏向她的世界，觉的自己如果能像她一样就好了，于是也暗暗地向她的方向努力。</p>

然后又有一个女生的出现，Y和这个女生成了好朋友。我有过那么一丝的介意，但是转念又想，每个人都需要朋友来慰籍心灵的吧，也就坦然了！Y一直企图把我带进她们的世界。希望我能和那个女生像和她一样。其实我也希望自己能像她一样。但是骨子里还是那个自己，真的改变不了。为此我曾懊恼过，但是到最后临近毕业都没能改变什么，真的骨子里就是内向且高傲的人吧！</p>

做过最有意义的一件事情是和Y一起演话剧。当时的自己对此并不热衷，但是Y的热情似乎很高，硬是被她逼着上台逼着演出，但是没有想到那样的成功，在学校引起了小小的轰动。这一点上，得感谢她，让我曾经这样耀眼地存在过。</p>

高三第一学期末，Y曾给我写过一封信。我没有回信，但是她的信我一直保留着。她用一些温暖的句子感动了我，让我觉得自己其实也应该像她一样热情面对生活，开朗地面对身边的每一个个人。高三第二学期的那个四月，我终于接受不了自己一次又一次靠后的名次，再也坚强不起来，补课的时候都不在班上，躲在家里自己复习。Y给我打过几次电话，每次都是简单的几句话，却让我的心温暖开来。</p>

五月自己终于恢复正常，开始开朗，开始和同学有了交流，开始面带微笑地去看待一切事情。这或多或少Y有关吧！</p>

但是自己终究还是没有变成像Y那样张扬霸道的女生。</p>