前几天回家，爸妈做好了饭菜在家里等我，吃完饭后照例去河边散步，妈妈和我说，可以考虑谈恋爱了，找一个靠谱的，谈几年就把婚一结让她也能早点安心。

我看了看有几丝银发的妈妈，没忍心告诉她，我已经有一个人过一辈子的打算了，养一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做着自己喜欢的事情，也可以就那样过一辈子。

也谈过几场恋爱，也学到了很多东西，也更加明白自己想要什么样的伴侣，想过什么样的生活。却越发觉得，恋爱容易，相守很难，遇到一个真正能过一辈子的人，就如猴子捞月般恍恍惚惚。

以前总觉得一定会有一个脚踏七彩祥云的男生来找我，后来才发现，那是每一个女孩子的梦想，如同很多梦想般，它只存在于脑海里。

我曾经也想过要在25岁时把自己嫁出去，在27岁时当妈妈，但是这个想法很大程度上是因为我害怕一个人生活，我害怕一个人待在空荡荡的房间里。但随着这些年的读书写作交友，我发现一个人的生活更加自由，很多时候一个人的生活更让我感到自在随意。

如果生活没有打算给我一个可以过一生的另一半，我宁愿单着，虽然会羡慕手牵手的情侣，可我也不想随便拥抱别人。我会一直以单身的姿态等那个最令我动心动情的人出现。

不知道为什么，我成了朋友圈里的感情大师，明明很多人都比我更有经验，都比我更加成熟，可大多数人还是愿意跟我说他们那些感情上的事。

土豆说：我好累啊，男朋友从来不提结婚的事，我们都老大不小了，也不知道他怎么想的。

太阳说：你说我要不要坚持异地恋啊，明明是有对象的人，却还过得如此孤单。

…

看他们的爱情故事，有分有离，有长久的有短暂的。我一直在想爱情到底是什么但谁都没有准确答案，每个人心中都有自己的想法。

周国平说过：茫茫宇宙间，每个人都是偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独，才有了爱的价值和理由。人人都是孤儿，所以人人都渴望有人爱，想要有人疼。

我承认，被爱是很让人向往的。有个人关心你、疼爱你、无条件的对你好这很有吸引力，可这些年来，除了我爸妈，能做到这些的就只有前任了吧。

可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把关，让我在被爱的同时也感到很压抑。之后我再恋爱的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。

当我们渴望爱情的时候，最先做的应该是爱自己，当你自爱，才会有别人爱你。

有朋友跟我说：“你赶快去谈恋爱吧，爱情多么美好啊，别再想那些电视里的情节了，总会有个人跟你聊得来的。”

我从没打算做什么痴心人，也没有在等什么人，我只是不愿意随便在茫茫人海中找一个人，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。

我只想谈一场让我开心的恋爱，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事情要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。

突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。”

也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。

（本段来自读者投稿）

朋友总说：

其实我很早就知道我们不合适，但我还是拒绝了所有人，陪你走过一段没有结果的路。

虽然时间不长，但毕生难忘，想想真是心酸，留住和放下你，我都做不到。

就像我坐在湖边以为是在海边，我吹着湖边的风以为是海风，我喜欢你以为你也喜欢我，但湖是湖，海是海。

即使结局可能不如意，但我已经尽我所能。好好生活，慢慢释怀吧，就让这份爱意，结束在这个秋天吧。

我的意思是，我们都没有错，只是我们该结束了。