刚和朋友抱怨，最近感情状况一片空白，想写点什么都不知道从何写起，朋友说那快去谈场恋爱吧。

但是哪有那么容易啊，而且我说过，下次一定要是我非常非常喜欢他，不然我是不会谈的。可说完我就没底气了，真的会有这样的恋爱发生在我身上吗，我自己都不信。

总觉得人的主动和热情是有限的，前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了，所以我现在根本没有勇气和耐心去主动，就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前，接受或丢掉你随意，你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉，很久没出现过了。

现在就算遇到有点喜欢的人，也只是多看几眼，发生些交际固然很好，没有也会安慰自己这才是常态。虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系，可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

可还是好想啊，好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱，好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗，好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

当初的“喜欢你”是发自真心的，如今“我累了”也是真的。

彼此都没去挽留，也谁都没问“为什么”。一见钟情并不能保证天长地久，情投意合不能，朝朝暮暮也不能。

断了的爱情就像是脱落的牙齿，没了就是没了，再怎么去用心装，也是假的。

分手后的后劲有多大。

大到做出很多违背你有生以来价值观的事情，你都敢做了。

大到你发现曾经那么骄傲独立的你可以卑微得不要一切，只想他回来。

大到你否定了自己二十多年形成的世界观，慢慢成了自己更加不认识的人。

大到你开启了你有生以来最长久的岁月，曾不舍得浪费的一分一秒，都带着点缥缈的希望才度过那煎熬的漫长岁月。

大到你一遍一遍告诉自己，没事的，你已经越来越好了，却在每个夜晚或泣不成声或嚎啕大哭。

大到你很难再爱上别人，希望遇到的人像他或比他好很多很多，可是每个人都在你心中以他为参照。

大到明明曾经那么热爱生活的你，对世界充满了好奇探索的你，突然失去了活着的意义，浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣很久很久了。

你以为自己已经好了，却忍不住反复试探，一次次触碰结痂的伤口，一次次让伤口再度溃烂。

你想尽办法去治愈自己，时间、新欢、逃避和断绝，却被生活中某个偶尔出现的熟悉细节冲击得溃不成军。

很喜欢的一段话，是三毛写给自己的，每次看完都觉得整个人安静下来：

「相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生。

虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同地衡量，可是我们都过下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。

我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。

不要问我将来的事情吧！请你，将一切交付给自然。

生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急，我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临。这一切，总会来的。

我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。」

生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急。

我觉得生活是需要一点“期待”的。

是那些可以实现，就在眼前可以预知的好事，是可以通过努力得到，掌握在自己手里确切的幸福。

比如，在网上买了想买的东西而对没有收到它的每一天充满“期待”，周五晚上奖励自己一份热腾腾的火锅，努力学习后的好成绩，计划好某天去旅行在心里掐算着日子的暗自欣喜，等等。

很多时候人活着需要一个足够支撑你走下去的目标，正是这些大大小小的“期待”，才会让我们在乏味枯燥的生活中对美好未来的到来抱以信心，对每一天更加热爱。或许期待过后会更充实更快乐一些。

你要成为光，而不是追随光。

人只要铆足劲往前走，就一定会有新的东西在前面。甚至是比错过的懊悔的，还要好一万倍的东西。

不要总想着去留住那些正在消散的，或者沉溺在已经预料到失去的，如果觉得自己在进退维谷里，那这里就不是属于你的地方，就更要走到前面走到高处。

任何事情在尘埃落定之前都是未知的，付出不一定跟收获成正比，但尽全力去做一定不会错的，哪怕做不好也没关系，就是不要在开始之前说我不行，这很重要。