上班一周後，焦虑的状况越来越严重，开始不自觉地藉由进食来缓和一切，总是觉得肚子饿，但不论吃了多少都没什麽用处。还处於新人时期，因此主要都是在学习新事物，公司规范、职务内容等，偶尔当个薪水小偷，在电脑上用通讯软T和叶时羡聊天。

我一直都是b较不会轻易表达出真实想法的人。不过，与其说我是不会，应该说我是不敢，反而会不自觉说出伤人的话，有时候次数多了，会让人失去耐心。

这天又发生了类似的状况，叶时羡有点受不了，直白地说出口他的想法，他Ga0不懂我为什麽每次说话都不能好好说，说出口的话语也不好笑反而很伤人，会让他觉得好像只有他在在乎似的。

真不知道我上辈子欠你多少，你就是仗着我喜欢你！哼！

看到这些话，我思考了很久，我不意外叶时羡突然说出真心话，因为我们很早就说好不要轻易地因为一点矛盾就冷战，对彼此这段感情有任何想法要即时说出口，而我也在努力组织语言，我不想说谎，也不想敷衍搪塞过去，因为我很在乎叶时羡，他对我来说真的非常特别。

思索过後，我得出了结论，我想我大概是太害怕不真实、害怕消失和失去。即便十分清楚这样做会伤人，也知道自己这些想法听起来很渣、就像个烂人，抑或是潜意识里想用这种伤人的方式，去确认叶时羡是不是还喜欢自己。

至此我脑海中忽然浮现一种想法，好像有点能理解为什麽电视中，总会有人因为太喜欢，而把人推开选择离开的想法了。因为太重要、太喜欢，所以觉得自己会拖累对方，或耽误对方，进而选择离开。

我会害怕表现出我在乎，也会怕表达自己最靠近内心深处的想法，对於叶时羡的心情却没有顾虑到，反而伤害到自己最在乎的人，我想我真的很蠢。

叶时羡思考了很久，才给予了回覆，我能给你全部的Ai，但我不想Ai得卑微，Ai人前要先Ai自己，才能真的Ai上别人。我会陪你的。

上班时间谈论这个，差点就在办公室流下眼泪，我不想耽误他，却也舍不得放手，这种东西是在消耗热情跟耐心。

所以，请在我Si亡前，放心地把心交给我、Ai上我。叶时羡如此说道，等我把冰融了觉得冷的时候，就该换你提供温暖了。

但可能有点厚，你确定不会先被冻伤吗？我有些犹豫。

还好我不怕冷，晴天娃娃也是能变成晴天小王子的。

叶时羡总说自己是晴天娃娃，可以让雨天放晴、让暴雨变成小雨，我最初不相信他的话，但神奇的是，出去玩的时候确实很少遇到雨天，即使天气预报有高机率降水，却还是没下雨。

然而叶时羡的话语并没有太大的效用，我仍然处在一个焦虑的状态，难以呼x1、心悸、莫名开始冒冷汗等，但叶时羡在参加公司春酒结束後的聚会，我并不想打扰他，毕竟也差不多要下班了，我便收拾好东西，准备下班回家。

或许是内心的焦虑无法平静，我最终没有回家，只和家里说声在外面散步後再回家，便开始漫无目的地游荡。在机场捷运车厢内，望向车窗外，我已分不清究竟是我的眼睛失去聚焦，还是因为高速移动才模糊了窗外的风景。

单曲循环同一首歌，似乎并没有好转，甚至脑袋涌现自杀的念头，我不知道该如何是好，似乎已经开始失去理智。在仅存一丝清醒的状况下，鬼使神差地，我在社群媒T上发布了一则限时动态，而那则动态只有叶时羡看得见。