雾气缭绕，虚无缥缈，人间仙境。</p>

我从蒸汽腾腾的浴室里走了出来，白毛巾成了黑色，身上也轻盈了许多：“这一澡之后，我觉得胯下轻松舒爽，惠风和畅。”</p>

差点被喜之郎果冻呛死的小四镇定自若地说：“你在浴室里自摸自娱自乐一番？”</p>

“有了女友之后，我得节省精力资源，所以只是简单地洗了个澡。万一有天，她若想要了，我却没有存货，岂不是很尴尬。”</p>

提到洗澡，不禁让人追忆似水年华：我曾当过清华池的搓澡工，有一次心不在焉地给客人搓澡，生龙活虎的客人突然暴毙而亡，胆小如鼠的我一下子就“哇”地哭了出来。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。</p>

“我一会得屁颠屁颠地去找嘉宝了。所以我约会的穿衣风格是来套新郎官的标准礼服，还是像印度沙滩上的土豪一样，自由地搭配？”</p>

小四千捅万捅，终于把塑料吸管捅进了椰子里，他使出吃奶得劲来嘬椰汁喝：“只要不是你身上这件就行。”</p>

我不由得朝镜子里望去：我上半身是将腋毛暴露无遗的挎栏背心，中间是俄罗斯套娃牌的麻绳腰带，下半身是花色的沙滩丁子裤衩。</p>

这不断变化的裤衩造型真是体现了生活理念的日新月异，以前掰开裤衩才能看见白花花的屁股，现在是掰开两瓣晒黑的屁股才能看见染上了黄色的丁子裤。</p>

小四打开了电视机，准备准时收看儿童频道的喜剧大风车节目：“你看起来有点小紧张，要不我给你念一念上个世纪的下流的打油诗？希望你能马到成功，毕竟上次有女人在你卧室里轻解罗裳，距离现在已经久到地老天荒了。”</p>

“恐怕你忘了我那老年痴呆的奶奶上演的那段吧？”</p>

小四赶忙改口道：“考虑不周，我的错。我得稍微修改下措辞，距离上次有女人在你卧室宽衣解带并且我们看了之后没有自挖双目的冲动，已经久到沧海桑田、海枯石烂了。”</p>

“约会的基本流程是什么？看看小电影，拉拉小手什么的？”</p>

“大错特错，”小四以一副过来人的姿态说，“请女孩喝酒是为数不多的有限手段之一，晚上她可能会在酒精的作用下神志不清、半推半就地与你共度浪漫今宵；当然这次约会也可能引发另一个不愉快的反应期，你们两个以后在走廊里尴尬地擦肩而过，直到你们其中一个再也受不了相遇从而搬去另一个城市。”</p>

我义正言辞地说：“我的绅士风度在西关大名鼎鼎，人送绰号‘君子剑’。怎么可能趁姑娘之危，行苟且之事？”</p>

“那你要是跟嘉宝吹了，到时候别叫爹喊娘地抱头痛哭啊。”</p>

我在客厅里来回地踱步：“怎么办，你搞得我很是紧张。要不你给我随便编个说得过去的理由，比如我突然抱病了。但不要那种让嘉宝想过来探望的病，也不要那种严重到让她望而却步的病。”</p>

小四歪了下头，若有所思地说：“我已了然。我就说你得了暂时性的梅毒，但没有恶化成艾滋病的地步。”</p>

一听小四的“金玉良言”，气的我直接将美少女限定版的枕头丢了过去：“梅你个大头鬼。你脑瓜子里从来都是一拍大腿得出来的馊主意。”</p>

我匆匆忙忙地换上了一身白色的衣服，象征着我纯白无暇的心灵。</p>

紧张得大出虚汗的我对着镜子自言自语了几句类似“不破楼兰终不还”、“壮士一去不复返”的大义凛然之语，然后听着梁静茹的《勇气》去找嘉宝。</p>