当我从网吧出来的时候用余光瞥了眼神呆滞的女收银一眼，脸色苍白的她可以一动不动地在吧台桌上从早上呆到凌晨，我写的一动不动可真是意味着一动不动，你能想象用水做的女孩能保持九个小时不上厕所吗，除了断定她没来大姨妈之外还可以判断出她一定有个很大的膀胱。你如果像庖丁解牛那样将她肢解开来，剖开肚皮脂肪油然后你就会发现我所言非虚，有的人天生器官就比别人的大：欧美男性的平均尺寸要完胜亚洲平均尺寸；电视上的大胃王的胃器官容量可以顶六个人的胃，一个顶六个，吃六碗不费劲。</p>

我回到了我所居住的上个世纪七十年代建造的西关小区，小区门口有两家小店铺。左边的那家是孙大娘开的早餐店，早餐店的出现彻底解决了小区人民每天早上都为吃什么而发愁的问题，店里的早点琳琅满目，主要有:大饼夹鸡蛋、大饼夹五花肉、大饼夹培根、大饼夹肉松、大饼夹火腿、大饼夹白菜、大饼夹鸡排。每天早上都可以看到一个发福的中年妇女过来这里买早饭而且每次吃东西时都振振有词，希望她说的是“感谢主，感谢您赐给我们丰盛的早餐，阿门”而不是“真主万岁”。</p>

右边的那家店铺是个饱经风霜洗礼的小卖部，小卖部的主人就像是《老人与海》里的主人公一样显得消瘦而憔悴，额头上有着很深的皱纹，腮帮上的褐斑从脸颊两侧一直蔓延下去。这个老头一定是个有故事的而且喜怒不言于色的人，他每次都是笔直地站在柜台后面，客人要什么给拿什么，从不多话。我猜测他即便中了500万或是得了艾滋病，他的表情都依然能够继续波澜不惊下去，哪怕是我掏出枪来一梭子朝他打完，再淡定地吹了一下冒烟的枪口，然后说句“对不起，我是卧底”，我想他临死前1分钟内的心跳次数也不会超过80。</p>

我住在小区的20号居民楼，一楼被改造成了麻将馆，每天早上九点到凌晨两点半是一群由中老年人群组成的麻将党的欢乐时光，麻将牌的碰撞声和“糊了”以及“碰”的声音简直穿墙入耳、余音绕梁，在寂静的深夜我甚至可以听到麻将党们代谢二氧化碳和排出“尾气”的声音。当麻将党们于凌晨两点半散去时，我要抓紧时间睡觉了因为三个小时后老人晨练队要隆重出场了，他们挥舞棍棒的“喝”、“嘿”声比麻将党们的穿墙力更强。我写这一段主要是告诉大家：无论是买房还是租房，三楼及以下都是相当操蛋的选择。我的选择就是三楼。</p>

我上楼的时候发现二楼的住户房门紧闭，他们是上个月新搬来的一对操着一口怪异口音的情侣，我下楼打酱油的时候他们正在往房间里搬东西，当我转身的时候突然意识到这个含有几百万人口的城市已经冷漠到连邻居之间都互相不认识了，我对楼下的邻居是不是变态杀人狂或者有没有去泰国做过什么让人难以启齿的变性手术都一无所知。为了构建和谐小区，我又转身过去热情地和他们打招呼，走的时候我告诉他们我是楼上的老王，以后有什么需要的可以敲门帮忙。然而事实证明他们没什么需要的，以上就是我和楼下邻居第一次也是最后一次交谈的过程，事后我琢磨了半天问题究竟出现在哪里，结论是“老王”这个名词出卖了我。事实证明：无论是隔壁老王还是楼上老王都不太受左邻右舍的欢迎。</p>

当我爬完三层楼梯然后开门而入的时候，正在埋头洗内裤的小四进入了我的视线，小四是个风流倜傥、干劲十足的男人，用他自己的话就是“裆中欢乐无极限的千人迷男爵”，如果他不是脸上有疤的话，我想他会把自己“千人迷”的称号更改为“万人迷”。据说男人食指顶端到大拇指末端的距离就是男人下体满状态的长度，因为他的这个距离特别短再加上他是四月份出生的以及他的身高海拔自从小学以后就停止不变了，所以我管他叫小四。</p>

“哇，你终于把你那堆闻起来像绿巨人裤裆的内裤洗了？你要的我买回了，卖药的阿姨说这盒艾瑞可是伟哥中的战斗机，我顺便还买了两瓶红牛。”</p>

“你不觉得事后吃伟哥太迟了吗，我女友雪儿早就拍拍屁股走了。为什么你买个药从下午买到了凌晨？”正在埋头洗内裤的小四头也不抬起来地质问我。</p>

“我扶老太太过马路耽误了些时间。”</p>

“得了吧，你说你去美国给***修理了下他那凌乱不堪的发型或者是用相对论制造出了原子弹都比你这借口可信的多。”</p>

“雪儿为什么走了？难不成你的早泄问题又严重了？”我笑着对小四开玩笑。</p>

“她明天要跟健身教练一块健身，”小四瞥了我一眼说，“我下面虽然小了点但是健康的很，虽然我不会在床前放个计时器计算时间，但我觉得至少有三分钟，不算短了。”</p>

“如果三分钟不算短的话，新华字典得重新定义下‘短时间’的定义了。对了，你不跟着她一块去健身吗？”</p>

“你看着我像健身的吗？”小四边说边把他红色的小内裤挂在衣架上。</p>