649 你是幸福的践行者(2 / 2)

“吓死我了。”江维抚胸,“你可别刚甩掉一个麻烦,再招来一个更大的麻烦。”

“不会了。”李清说,“就是口嗨一下而已。”

“最好是。”江维举杯。

宁有光笑道,“我问你们一个问题吧,先。”

“你问。”李清。

“你们觉得在什么样的情况下会想谈恋爱,想结婚?”宁有光。

这个问题李清非常的有感触,“我对一个人喜欢到喜欢的不得了,以至于想要跟他融为一体,永远在一起,像是被使命召唤一样,不是我的大脑想不想和对方在一起,而是我的心和灵魂觉得一定不能错过这个人,然后就在一起了。”

江维回答,“大概是觉得和对方在一起自己能够变得更好。”

宁有光又问,“你们会在感情中为了对方妥协并作出改变吗?”

李清说,“我希望对方能包容我。”

江维,“得看什么情况,暂时来说,我不太愿意为此耗费过多精神,去修正我的自我。”

“理性地说,我们都应该尽量找安全型的人相处。”宁有光了然道,“但是维护婚姻或者说一段稳定的情感关系,也与为某个使命献身一样,是改变自我的过程,亲密关系也是每个人的自我之间的斗争。”

“了了,你的意思是我们都还不是进入稳定情感的状态。”李清。

“这不是那个什么,都想避风谁当港的问题?”江维。

“都想避风,不想当港的人大多是安全感不足。”宁有光说,“也有很多自身安全感很足的人,在遇到情感问题的时候,是可以理性的思考,作出正确的抉择,亲密关系就处的很好的。”

“安全感不足的人就会情感失败?”江维怀疑道,“我觉得也不一定吧。”

“你说的对,不是安全感不足的人进入亲密关系就受挫。”宁有光说,“据我观察,很多人情感失败都是因为他们在做决定的时候就是错误的,他们没搞明白,结婚或者恋爱啊,进入一段持久的稳定关系最需要面临的核心问题是什么。”

“是什么”李清。

“是他们愿不愿意为了婚姻而放弃自己对生活的控制权。”宁有光说,“事实是,不管对方是个多么好的人,只要和对方捆绑就限制彼此的个人自由,亲密关系是每个人的教育,两人能不能搞好,取决于彼此愿不愿意被改变。可能有人明白改变一个人最好的方式是去爱对方,通过爱,把对方好的一面激发出来,让对方变得更好。可是如果对方要这么改变你,你能接受吗?良好的两性关系,必须都失去一部分自我,让位给彼此,关系比个人重要,这就是情感幸福的秘密。”

——“彼此在相处的过程中,慢慢被改变,成了一个更好的人。”

“所以我们还是太自我了。”李清和江维对视一眼,“所以没办法和一个人保持长久的亲密关系。”

“‘接受’,‘改变’,‘放开’足以解决所有的关系问题。”宁有关说,“接受能接受的,不能接受,那就改变,不能改变,那就放开,条条大道通罗马,不走行不通的路才是通向幸福的路。”

“听你说很简单的样子。”李清说,“但我感觉自己在实践的时候还是会遇到各式各样的问题。”

“道理都知道。”江维也说,“但真实践起来还是会被各种突如其来的问题打败,所以觉得谈恋爱和结婚真麻烦。”1314

(本章完)